Психиатр Дэвид Эберхард: «Вот почему мы выращиваем дорогих людей …»

0
1487

Шведский психиатр, автор книг Дэвид Эберхард говорит, что либеральное воспитание обидело и детей, и родителей. Джанет Оттон разговаривает с ним в Стокгольме.

 
«Tsayt». Когда вы в последний раз посещали своих детей в ресторане?

Дэвид Эберхард: в последнее время. Почему ты спрашиваешь?

«Tsayt». так как владельцам стокгольмских заведений надоело горло детям, которые не могут себе их позволить. Кафе даже запрещает въезд для семей [с детьми]. И это то, что в дружественной Швеции.

Я очень хорошо понимаю, о чем это. Открывают дверь дети, которые кричат, разливают напитки, носят в комнате или при температуре минус пять градусов. Родители сидят рядом с ним и даже не думают вмешиваться.

 
«Tsayt». почему тогда дети не едят других?

Eberhard. Родителям очень неприятно критиковать своих детей. Раньше наше общество было обществом взрослых. Были единые ценности в вопросах воспитания. Если ребенок вел себя неприлично, он подошел к ней и сказал: Больше нет такой последовательности. Мы, взрослые, теперь несем ответственность не друг за друга, а за наших детей.

Ваша новая книга «Дети у власти» выходит несколько недель спустя на немецком языке. В ней вы утверждаете, что либеральное воспитание как метод провалилось. Почему?

Eberhard. потому что родители больше не ответственные взрослые. Они думают, что их лучшие друзья должны быть. Они ставят один на один со своими детьми, без смелости противостоять им и устанавливать границы. Они больше не принимают решений, но хотят быть такими же крутыми, прогрессивными, как сами дети. Теперь наше общество состоит только из подростков.

«Tsayt». Вы действительно думаете, что немецкие родители разрешают своим детям диктовать, куда пойти отдохнуть, что поесть и что посмотреть по телевизору.

Многие знают этот портрет. Родители неохотно изгоняют свои проблемы с дисциплиной. У нас все хорошо, дело не в нас. Тем не менее, их постоянная грызущая совесть заключается в том, что они думают, что многие вещи делают неправильно. Они приходят на уставшую вечернюю работу и готовят то, что им нравится, малышку, потому что не хотят вступать с ней в спор. Они позволяют ему сидеть за телевизором дольше, чем оставленное время. Они проводят свой отпуск там, где дети заняты, хотя их ноги никогда не бывают там. Я не говорю, что это неправильно. Я только говорю, что жизнь родителей не должна вращаться вокруг ребенка. Нет научных доказательств того, что каким-то образом это положительно влияет на будущее детей, так как они становятся более успешными или беззаботными взрослыми.

Название книги. Чудесное плодородие свободного образования »

Дэвид Эберхард принял меня за интервью со своей квартирой в центре Стокгольма. Чирикать волнистый попугай, дети еще в школе и детском саду. Дэвид удаляет четыре своих произведения из букмекерской конторы. Его любимые темы — воспитание, стремление к защите общества и нарушение безопасности взрослых. Шведское издание его новой книги запечатлело куртку его сына на светоотражающей ткани, хлопья, завернутые в детское автокресло. Она пошла в свою клинику, чтобы поболтать. Она является ведущим психиатром в команде из 150 сотрудников, ее третья жена, медсестра.

 
У тебя шестеро детей? Кто устанавливает семейные правила?

Eberhard. Я есть

«Tsayt». И нет демократической семейной структуры.

Я не думаю, что семья должна быть демократическим институтом вообще. Отношения между взрослыми и детьми всегда асимметричны. Это отношения мастера и ученика. Один учит, другой слушает. Родители могут лучше оценивать обстоятельства, поскольку у них больше опыта и они знают больше. Они должны установить правила.

«Cyth»: как вам удается в половине либерального шведского общества воспитывать своих детей строго и авторитарно?

 
Эберхард — я не могу отличаться от других родителей, иначе у моих детей будут проблемы. И милитаристский авторитаризм не позволил бы мне.

«Cight»: то есть вы должны держать себя в руках.

Ну хорошо (смеется). А другие мои читатели считают, что я хочу вернуться к военному образованию и вернуться к телесным чувствам. Я никогда не писал так. Я никогда не бью детей.

В Германии много говорят об утверждении папы, легких шлепков, как о приеме метода воспитания. В своей книге вы пишете, что нет никаких доказательств того, что искушенные дети, в том числе избитые, находятся в худшем положении. Насколько ты близок к папе?

tsikin.

 
Eberhard. Я не согласен с этим вопросом. Я говорю о важности того, чтобы дети воспитывались таким образом, чтобы они соответствовали ценностям и нормам общества, в котором они живут. Для детей, которые выросли в обществе, где такие приступы являются нормальными, это не повредит им. Но родители на Западе боятся всего, считая, что даже самая маленькая критика может навредить ребенку. Они больше не считают нужным рассказывать своей дочери о пубертатном периоде. не ешьте так много шоколада или растопите, потому что они боятся, что девушка сразу же столкнется с другой крайностью до анорексии. В то же время мы можем что-то требовать от детей, они это выдержат. Не стоит относиться к ним как к фарфоровым марионеткам.

Эберхард досконально разбирается в книге страхов своих родителей. Хотя сегодня у молодых семей вряд ли есть серьезные опасности, возникают новые и новые страхи. Эберхард иллюстрирует противоречия современных родителей во многих отношениях. Он провоцирует тех, кто хочет побудить их задуматься о своем поведении. Он делает свои выводы с помощью многочисленных международных исследований. Например, говорит Эберхард, чтобы поддержать жизненные силы ребенка, важно научить его с юных лет преодолевать трудности.

«Tsayt». откуда страх воспитания ребенка, воспитание и серьезность.

У меня сложилось впечатление, что мои родители в долгу перед профессионалами.

 
«Зайт»: … то есть таких как ты.

Eberhard. Я говорю родителям, что они не должны читать много разных советников.

Достаточно только вашей книги.

Eberhard. Но, например, Джон Боулби, чья теория принадлежности не вызывает сомнений, часто свободно интерпретируется профессионалами. Это приводит к тому, что родители думают, что они нанесут вред детям, если они очень рано будут кормить детей, где они проводят больше времени с воспитателем, чем с матерью. Но я еще не видел ребенка, который больше связан с опекуном, чем с матерью.

 
Датчанин Джесси собирает все залы в Германии на его подлинность и отчеты, доброжелательные к ребенку.

Eberhard. Ох, если хочешь, то скоро будет со мной!

Как вы объясните успех Юлиуса?

Eberhard. она появилась в удобный момент и исправила этот учебный вакуум. Никто не хочет самодержавного образования и аналогии с «невидимой рукой рынка», которую он сам воспитывает вместе с ребенком. Никто не хочет слышать своих родителей, но полагаться на интуицию кажется слишком легким. Джеспер Йоул говорит очень простые вещи. Другие разумны, другие нет. Ее первая книга «Правомочный ребенок» была бесполезна для ее родителей, и она была безразлична к ее родителям. И вдруг все заговорили о том, что ребенка нельзя не наказать, а похвалить.

 
«Tsayt». не может похвалиться.

Эберхард-Да, и это не только Джулия. Если моя девушка хочет показать мне свою фотографию, то максимум, что я могу сказать, это рисунок. Как интересно! Вы счастливы, рисуете. Но это неправильное общение, я не так, почему я должен притворяться? Родители должны правильно выбрать каждое слово, прежде чем произносить ребенка. Они не только уклоняются от него, не лишают себя уверенности в себе и не притесняют их. Проблема специалистов в их морали. Они говорят своим родителям, что делать, а что нет. Родители ищут ориентиры, чтобы впитать догму и идеологию, от которой не так просто избавиться.

Эберхард строго судит об педагогах, хотя и не говорит, что родители не могут ничему у них научиться. Знания экспертов часто основаны на их собственной точке зрения и в здравом смысле, то есть на том, что родители могут понять. Важно то, что никто в вашем собственном доме не может быть экспертом. Первоклассными профессионалами являются только родители без детей.

 
Немецкие родители мечтают о Бюлетбурге или Ленинберге.

Eberhard: Да, и шведы по-прежнему влюблены в безумие Астрид Линдгрен и все эти идиллические картины. Но подумайте о том, как дети выросли в этих книгах. Они бродят там целый день без присмотра, без шлема и шляп от солнца. Мишель привязал свою младшую сестру к вершине марки. И Лотта рухнула на крышу «Жука» Фольксвагена со своими братьями-сестрами на Крокус-стрит. Теперь все это стало совершенно невероятным. Сегодня несовершеннолетние родители и югендам продолжают взаимно усиливать друг друга. В детском саду все дети моего сына должны носить шлемы, уже катаясь на санях!

«Cight»: Как плохо, что он хочет защитить детей.

Герхард. Если мы хотим получить этого компетентного ребенка, он должен отпустить в школу один. В шесть лет ребенок уже может это сделатьдаже для большого городского движения. Родители не позволяют этого, но в то же время они предлагают ребенку принять решение или обсудить каждый вопрос наравне со взрослыми. Многие взрослые ведут себя противоречиво, абсолютно нет расплывчатых вещей, которые стимулируют ребенка, стимулируют рост, а на что ложится ненужное бремя.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here